Радужная беременность и другие заблуждения

Осторожно! Ваше мнение и ваш опыт может категорически не совпадать с моим по всем пунктам. Ну и не надо.

Мое тело.

Беременность – это ужасно. Чисто физиологически. Причем колбасить начинает с самого начала беременности – кружится голова, сил нет даже встать утром с кровати, поешь – тошнит, голодная – тошнит. Я, например, оба раза безошибочно поняла, что беременна, без всяких тестов. По непередаваемым ощущениям невыносимой легкости бытия.

Потом то ли легче, то ли ощущения приедаются. Но постепенно внутри тебя разудвается плотный воздушный шар. Со временем ты начинаешь ощущать себя лягушкой, которую хулиганы надули соломинкой. Ну вы в курсе. Суставы болят, мышцы прихватывают судорги. Есть хочется постоянно, но еда не приносит удовольствия. Тошнота почти не беспокоит, но появляется новый аттракцион: поешь – изжога, голодная – изжога. Двухчасовая пешая прогулка делает тебя лежачим больным на пол дня. После обувания сапог или кроссовок со шнурками нужно отдышаться минут 15. К концу беременности одеть носки без посторонней помощи практически невозможно.

Шевеления – отдельная тема. Местами это приятно, так как подтверждает, что тебя не просто так раздувает, а там действительно кто-то есть. К счастью, ни первая, ни вторая дочь не лупили меня по печени. Но сидишь ты, например, на совещании или получаешь профилактический пендель от начальника, а в это время кто-то медленно перебирает внутри тебя ногами. Необычно, согласитесь.

В первую беременность я набрала 25 килограмм. Подружки ехидно ухмылялись, вальяжные мамки с колясками в парке одобрительно поглядывали в мою сторону. Бабушка говорила, что я стала наконец-то похожа на человека. Сейчас меньше, но я все равно напоминаю себе опухшего колобка. Я люблю быть худой. А толстой – не люблю, независимо от причин.

Мой мозг.

Миф о тупеющих беременных здорово помогает на работе. Практически на любой провтык можно истерично хихикнуть и начать все быстро переделывать. Но доля правды есть. Внимание значительно рассеивается, удваивается количество ошибок и очепяток. Написанный текст при повторном прочтении вызывает истерический смех. Память тоже иногда подводит. Но в целом адекватные люди остаются адекватными, и никакие выбросы гормонов их не портят. А тем, кто с беременностью становится «совершенно другим человеком» я искренне желаю счастья.

Про одежду.

Издевательство повсюду. Примерно с треьего месяца я перестала помещаться в брюки и юбки облегающего кроя. Предательский живот у меня оба раза возникал очень рано, на рубашках расходились пуговицы, на кофточках вырисовывался «симпатичный горб».

Одежда для беременных рассчитана на обладателей тонкого изысканного вкуса. Такое впечатление, что эту одежду кто-то ел. Жизнерадостные принты в черно-коричневых тонах, фасоны утонченного кроя «квадрат с дырками для головы и рук», ткани, моментально покрывающиеся катышками. Альтернативы практически нет – разве что в магазинах-музеях, где ценники пугают количеством нолей, а консультанты обдают ушатом презрения кадого входящего в кедах.

Для первой беременности у меня был один трикотажный беременный комбинезон, который я таскала всюду. Второй раз я купила себе одно платье и одни брюки. Остальной гардероб состоял из моих обычных хорошо тянущихся вещей. Ибо давит меня страшная жаба. Несмотря на мамины просьбы «одеть что-нибудь свободненькое». Красоты мои сейчас не скроешь ничем. В основном это ехидное замечание касается не живота, а увеличившейся на N сантиметров ПО...

мои беременные шмотки

О женской консультации.

Несмотря на свой нежный возраст, я имею за плечами целых два опыта походов в женские консультации. Объединяет их только одно – упорство, с которым врачи пытаются найти у тебя какие-то отклонения (первый раз у меня были «скрытые отеки», второй раз «расширенные почечные лоханки»). И если бы не мой отягощенный медицинским образованием анамнез, питалась бы я одним канефроном с магне-В6 вприкуску.  Литры мочи и крови Вам прийдется сдавать в любом случае. Несколько раз попытаются найти ВИЧ и сифилис. Вам снимут кардиограмму, высеют из носа стафилококк и заглянут в самые глубины глазного дна. Зато потом можно спать спокойно, ощущая себя абсолютно здоровым человеком.

В первую беременность я наблюдалась в обычной женской консультации. Сидя в очереди, я могла бы прочитать Большую Советскую Энциклопедию. На каждый анализ необходимо тащить за собой шприц, спирт и вату, мочу нужно сдавать строго в открытой таре. Из манипуляционной я выходила со смачными синяками на сгибах локтей и в легкой панике от вежливости акушерки. УЗИ нужно было проходить в отдельной больнице с отдельной ругающейся очередью, состощей сплошь из истеричных беременных дам, у каждой из которых какие-то отклонения от нормы. К слову, все это удовольствие не было абсолютно бесплатным. Например, под баночку с мочой нужно было положить 10 грн. Своего гинеколога я как назло успела поздравить с Новым годом, 23 февраля и Днем рождения. Но в целом получилось бюджетно. Вполне компромиссный вариант для тех, кто располагает нелюбимой работой, большим количеством времени и весьма ограниченным бюджетом.

Второй раз я располагала любимой работой, некоторым бюджетом и ограниченным временем, поэтому пошла в частную клинику. Самый главный плюс – все четко по времени, удобные диванчики и отсутствие осыпающейся на голову побелки. Все анализы и обследования в одном месте, все интересуются как ты себя чувствуешь и отвечают на самые идиотские вопросы (я высяняла, пришлось даже прикинуться идиоткой). В целом, конечно, гораздо приятнее суровых будней государственной женской консультации. Но у меня до сих пор чешется совесть от одного воспоминания, сколько я за это заплатила. Я уже говорила, что жадная, ага.

О депиляции.

В первую беременность у меня случился эпик фейл. Подозревая скрытые отеки (это как?), меня упекли в отделение патологии беременных. Помимо прочих ужасов отделения, напоминающего сайлент хилл, самым страшным кошмаром по сей день для меня остается призрак крупной потной акушерки, крадущейся за девушкой в схватках со словами «ну шо, брыться будэм?».

Узрев сию картину, я твердо решила для себя, что интимная депиляция – это не просто дело чести, а суровая необходимость в состоянии беременности. А так как епиляция воском противопоказана (мне и в небеременном состоянии кажется, что я рожу, когда срывают полоску), приходится справляться старым дедовским способом – бритьем.

Нужно помнить, что обзор и пространство для маневра весьма ограничено выпирающим животом. Он же не дает принять акробатические позы, позволяющие добится гладкой и нежной кожи в труднодоступных местах. Первый раз, любуясь результатами сорокаминутных пыхтений, я была в ужасе. Пьяные комбайнеры убирают поля гораздо тщательнее и аккуратнее. Мой дед по маме был главным по технике безопасности в районной сельхозтехнике, так что я знаю о чем говорю. Но с опытом приходит определенная левел умений и все становится не так страшно, а даже почти хорошо.

О еде и напитках.

Есть мне хочется постоянно. Нет, клубники в глухую ночь с сорокаградусным морозом мне ни разу не хотелось. Просто хотелось жрать-жрать-жрать-жрать-жрать. Сладкое, соленое, острое, маринованное. Все. Первым в виш-списке значился МакДоналдс и прочие ужасы фаст-фуда. Кока-кола и кофе. Кальян, вино и шампанское. Все это, естественно, сопровождалось обмороками случайных прохожих и неслучайных знакомых «обожетыжемать». Я считаю так: все есть яд, и все есть лекарство. Ключ к разгадке таится в дозе. Курить плохо, пить плохо, а беременным совсем плохо. Но если очень хочется, то можно. Но только совсем чуть-чуть.

Об окружающих.

Еще с первой беременностью я ощутила себя социопатом, недавидящим всех вокруг. Люди бесят и это переходит всякие границы.

Бесят идоты, игнорирующие твою беременность – в транспорте, в очередях, в супермаркетах, когда ты тащишь тяжелый пакет и так далее. Эй, мудилы, да чтоб к вам беременным так относились! Одень на себя себя рюкзак с кирпичами и постой три остановки! Я самый несчастный и больной в мире человек, неужели непонятно?

Бесит также и то, что ты становишься объектом мимимишности и няшмяшности. Ути какие пузики, убоземой кто у нас там, ой какая ты хорошенькая.

Бесят люди, проявляющие гиперопеку. Одень шапку, закутай поясницу, не таскай тяжести, возьми с полки пирожок.

Бесят на работе: когда ты уже в декрет, о ты еще работаешь, каааак уже в декрет????

Бесят вопросы: а когда рожать? (никогда, у меня вечная беременность), девочка или мальчик? (предположим девочка, и что?), а как назовете? (Варфоломея) и многие многие многие...

С удивлением обнаружила, что мужская часть отдела логистики нашей компании знает о моей беременности больше чем я и мой гинеколог. Все мамки при виде меня излагают мне историю своих родов до мельчайших подробностей. Нерожавшие рассказывают истории своих родственниц и подруг. И только один молодой человек как-то после пятичасового тренинга, проведенного мною на сроке 32 недели, подошел ко мне и тихонько сказал: «Вы такая молодец. У меня просто жена беременная». Воистину аминь)

Вполне верю, что бывает по-другому. Бывают беременные, которые не похожи на скучающих бегемотов, по-настоящему наслаждающиеся странным состоянием и с искренним участием отвечающие на вопросы любопытных варвар. Я не с той планеты. Я с нетерпением жду окончания беременности.

Мораль сей басни. Это ничего, если ваша радужная беременность вовсе не такая радужная, как на обложке журнала «Ждем аиста вместе». Главное что в результате получается нечто очень хорошее и очень родное. Существо, которое стоит еще и не тех мучений. В качестве подтверждения – мой результат.

В возрасте меньше месяца:

И по состоянию на вчера :